Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем! 24.12.2002 Приходит новый русский в оружейный магазин: - Мне нужен пистолет 45 калибра с лазерным прицелом? - Вам для самозащиты? - Нет, для самозащиты у меня есть адвокат. 24.12.2002 Hоворусcкие различия. - Папа, папа! А зачем чиста, отличается, типа стройка от перестройки? - Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка. 24.12.2002 Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит: - Ваше фирменное блюдо, быстро. Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии. Новый русский шепотом: - Слышь браток подскажи как их есть то? Официант: - Ну вы проделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете содержимое. Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там моллюск расперся и говорит: - Чего смотришь, соси дальше. 24.12.2002 Встречаются двое новых русских: - Как дела? - Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тещу никак не найдём... 24.12.2002 Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну, ты просто молодчина! Бл#н, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши... 24.12.2002 Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. 24.12.2002 Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел? 04.12.2002 Один мужик другому: - Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце". - Так это, наверное, опасно? - Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду. 04.12.2002 Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутоой, блин ! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена" 04.12.2002
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
